E ela se contentava com uma adolescência impecável. Aquela que qualquer pai careta gostaria pra sua filha. Ela tinha as melhores notas da escola. Nao fumava, nao bebia, nao saia a noite. Nunca na vida tinha ido pra balada. Se mantinha pura, e dizia que iria se manter assim até o casamento. Sua vida ja tinha sido planejada desde que ela nem ao menos podia falar. O previsto era, ela ser a melhor aluna ate o ensino médio, se formaria, e entraria para a  melhor faculdade do pais. Cursaria sua faculdade de medicina, e, como de costume seria a melhor. Faria doutorado e tudo o que tinha direito. Se formaria, abriria o seu consultorio, casaria e teria um par de filhos. Seu marido seria medico ou advogado, e tambem teria uma vida impecável. Só que ninguém nunca tinha perguntado a menina, se ela realmente queria tudo isso. Ela nao tinha tempo pra ir no shopping com as amigas, mesmo porque ela nao tinha amigas. Passava a tarde inteira estudando e lendo. Jantava todas as noites as 20:00hrs, sem atraso. Sua vida era, da escola pra casa e de casa pra escola. Ela nao tinha muitas amigas, na verdade, nenhuma de verdade. A maioria só falava com ela pra pedir tarefa. E se seus pais tivessem tirado uma horinha para conversar com ela? Será que as coisas mudaria? Será que ela teria tido uma vida normal? E, na verdade, sabe o que aquela menina queria? Ela queria sair aos fins de semana, ela queria beber, ela queria dançar, se divertir, dormir na casa das amigas, ela queria ir no shopping, ir no cinema, se reunir com as amigas em casa e ficar falando besteira, queria falar besteiras e faze-las tambem.

Manias

Musica antes de dormir. Nutella com colher. Cobertor antes de acordar. Tv ligada. Janela aberta. Praia com chuva e vento. Ligar só para ouvir uma voz. Macarrao do meu pai. Ir pra minha mae sabendo que a casa esta vazia, só pra ficar la sozinha. Deixar o celular por perto. Fazer perguntas que ninguem responde. Querer sempre ouvir um ''eu te amo'' ou um ''voce é linda''. Paixao errada.. Nao pedir ajuda. Nao estudar. Esperar alguem entrar no msn. Ir ao mercado sem nada a comprar. Perdoar quem nao merece. Matar a educaçao fisica. Futebol aos domingos. Arroz com ovo. Gasolina no posto.  Negar paixao. Motores ligados. Tomar banho com som. Shows com o meu pai. Arrumar arvore de natal. Chinelo. Observar os skates tocando o chão. Costela. Numeros iguais.Saudades de quem nao sente. Baconzitos. Pao, carne queijo. Tem algo melhor?

Graça

Tudo certo demais me cansa. Muito Pollyanna pro meu gosto (aliás, que moral tem alguém cujo nome repete doze vezes a mesma letra e usa y no lugar da letra i pra parecer sofisticado?). Que graça tem alguém que machuca o dedo e não grita um palavrão? Que graça teria se a gente conseguisse tudo que quer? Se fizesse tudo conforme o manual. Se só abrisse o presente de Natal depois da meia-noite. Se tudo saísse conforme planejado. Se a gente não tivesse ciúme. Se a gente soubesse exatamente como fazer tudo. Ou se tivesse alguém pra nos dizer sempre como fazer. Não teria graça nenhuma, nao é mesmo? Nao deixe tua vida passar, sem ter a graça da melhor época que voce pode viver. Viva sua vida da melhor maneira que voce conseguir. E seja feliz do jeito que for. 

Lembresse

Oii, caso voces tenham esquecido, eu tambem sou um ser humano. Cometo erros, machuco coraçoes, me machuco, estrago coisas, estrago momentos, estrago minha vida, e de vez em quando acabo estragando a vida de outros, amo, odeio, adoro, eu admiro, sinto dor, sinto felicidade, me arrepio, sinto prazer, eu sei rir, sei chorar, sei fingir, e sei enfrentar. Tenho coragem, e muito medo. E tambem tenho sonhos. Sou carinhosa, e sou estressada. Sou preguiçosa, sou engraçada, sou ironica, insuportavel, mas talvez tambem saiba ser amavel, é só voce fazer por merecer.

Daonde?

A alguns dias atras, alguém veio com a seguinte pergunta ''daonde sera que veio tudo?''
Comecei a pensar sobre inumeras hipóteses. Os católicos pensam que Deus criou o mundo e tudo o que nele há. Bom, até ai tudo bem, mas oras, se Deus criou tudo, quem criou Deus? Como Deus poderia criar a si próprio? Isso seria cientificamente impossível. Então para mim essa história de que Deus criou tudo ja esta descartada. Ai tambem tem a tal teoria de que foram os tais meteoros, mas tudo bem de a terra ser criada pelos meteoros, nisso talvez eu acredite. Mas eu já estava me aprofundando muito no assunto e só descansaria quando conseguisse pensar em como e o que foi a primeira coisa que foi criada. E oras, daonde que se crious os meteoros? Fiquei pensando nisso por um longo tempo, nao cheguei em conclusão concreta nenhuma, talvez quem sabe, do absoluto nada, algo tenha se criado, e tudo e todos que ha nesse mundo foi criado a partir disso.

Eu estou bem

Na real, to decepcionada, comigo, com voce, com todo mundo. Ta tudo tipo, que muito fudido. Primeiro, as pessoas chegam como que nao querem nada, ai me apego, e depois me deixam, ou vice versa, e eu ja cansei disso, é muito ruim. A mascara de garota fria, sem coraçao nao serve mais, porém continuo com ela por necessidade. To tao execivamente decepcionada comigo por ser tao incapaz. Voce ja percebeu que meus textos, tudo vindo de mim, ta ruim? Uma completa bosta, é. Ando me apegando a coisas que nao me pertecem, e isso é um erro, um erro meu. Eu sei. Como diz Caio Fernando Abreu. ''A gente sepre acha que é especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo para tapar buracos, servindo de curativo pras feridas?'' Acho que é isso, acho que estou mais servindo para tampar buracos. ''Eu sou forte'' quando, onde? Ei, eu sei fingir ta bem? Eu digo que estou bem, e sim, estou, estou com saude, paz.

Ei vida

Ei vida, tudo bem com voce? Esta feliz? Como vai sua vida? O que andas fazendo? Ei vida, será que voce nunca se lembra de mim? Será que tu nunca penso em me chamar para um misero passeio? Ei vida, isso me machuca sabia? Voce tem a minima noçao, de como é pra mim viver sem voce? Voce esta cuidando bem ai de mim vida? Ei vida, to com saudades. Me promete uma coisa? Vem me ver, vem ser feliz ao meu lado. Mas quer saber. Mesmo se voce nao prometer tudo bem. Esteja feliz e me deixara feliz. Eu nunca vou te deixar vida. Queira voce ou nao. Eu tento, eu juro que tento todos os segundos dar o meu melhor pra te ver bem, feliz. Mas a realidade é que nao tenho oportunidades de te fazer feliz. Voce nao da. Ei vida, permita-se, permita-me.
Ei vida, esteja bem, por voce, por mim. Por favor

Me liga

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa
(Caio Fernandes Abreu)

Promesas que nao se cumprem

Eu prometi a mim mesma que nao escreveria mais textos romanticos por um bom tempo. Prometi pois nao queria ficar lendo e relendo sobre as dores que sinto e senti, e tambem porque acho que ninguem vai querer ficar lendo esse tipo de texto. Mas oque eu posso fazer? Se é só isso que me veem a cabeça? Vi voce hoje, andando na rua, descendo o morro da lagoa, lindo...como sempre. Nao pude falar contigo, afinal, estava com o meu pai. Oque ele acharia? No mesmo instante mordi meus labios e pensei em como eu queria conserguir roupar um beijo teu....Nao quero mais ter que escrever textos assim. Não quero. Nao vou. Nao posso. Afinal, assim perco meus poucos leitores. Mas a verdade é que nao me importo com quem le isso(nao se ofendao por favor) o real motivo é que eu nao quero mais pensar nisso. Quero conseguir o ver e dar um simples ''oi'', sem mais nada, sem mais nenhuma intençao passar pela minha cabeça.

Mentirosa

Nada do que eu faça faz eu realmente conseguir tira-lo da minha cabeça. Por todos os lugares que eu  olho, eu acabo relacionando algo a ele. Acabo achando ele em qualquer esquina. Em qualquer musica, ouço sua voz, em qualquer comida, lembro-me da sua boca. E mesmo que eu fale para os outros, e mesmo a mim que isso nao é nada. Que eu nao sinto nada, ou que eu nao quero nada, estou mentindo. E não estou mentindo para os outros, estou mentindo para mim, ou pelo menos tentando me convencer de que isso é verdade, tentando me convencer de que ele nao é nada importante para mim. É dificil para mim conseguir admitir que eu realmente sinto algo por ele. É dificil para mim poder pensar que eu o amo. Mas tipo, nao, eu nao o amo, apenas sinto algo um tanto forte. Nao, nao sinto nada. Apenas quero algo para as minhas tardes tediosas em que nao se tem nada a fazer, quero um biscoito sem recheio para poder me tirar do tédio.

Meu sonho

E todos me perguntam qual meu sonho. Oque eu quero ser quando crescer. Qual sera minha profissao. Qual sera meu futuro.Aonde vou morar quando atingir a idade. Pra que escola vou ano que vem, ou no proximo ainda. Oque vou fazer semana que vem. Oque vou comer amanha no cafe da manha. Ou até mesmo oque vou jantar hoje a noite. E até que sapato vou colocar daqui a 15min para ir a padaria. E olha, nao sei que sapato colocar. Nao sei oque jantar. Nao sei oque vou fazer semana que vem. Sei aonde quero estudar. Sei qual sera minha profissao. Sei oque quero ser quando crescer. Mas eu ja soube disso a tanto tempo. Ja soube tanto e mudei. Ja soube tanto e de uma hora para outra, de repente, eu nao sabia mais nada. Pra que planejar tudo isso? Quando eu tiver no terceirao, sera que eu ainda vou querer ser oque eu quero ser agora? Sera que a minha escolha de faculdade ainda sera a mesma? Ou ainda, sera que eu vou querer fazer faculdade? Sera que eu nao vou querer sair para viajar por um ano antes de ter que voltar para as salas de aula? Sera que ainda vou querer defender assasinos? Sera que ainda vou querer tentar achar algo bom em delinquentes? Ou será que eu vou querer passar horas e horas atras de um fogao em meu mais novo restaurante de luxo de nova york? Se eu tivesse la, me formando, neste instante e precisase escolher oque vou fazer no futuro. Sim, e iria querer defender assasinos, e tentar achar qualidades em delinquentes. Mas sera mesmo que eu quero fazer apenas uma faculdade? Olha, nao, tenho curiosidade de saber também, oque passa pela cabeça de filosofos. Quero saber oque se passa pela cabeça de caras tao extraordinarios, oque passa pela suas cabeças para sair aquilo que muitos nao entendem? Meu sonho sempre foi defender assasinos. Meu sonho sempre foi ajudar a fazeer justiça. Eu sempre quis saber lidar com eles. Quando eu era pequena, sempre me imaginei sentando naqualas cadeiras de cadeia, e falar com o cara mais perigoso do presidio. E ali sentada, ele me contasse tudo. Meu sonho sempre foi esse. Eu sempre quis fazer isso. Mas oras, sera que eu vou querer fazer isso semana que vem? Agora posso ter pedido pro meu pai, para ter macarrao na hora do jantar, mas e na hora do jantar? Sera que eu nao vou querer sushi? Agora vou sair de casa com um sapato, mas e se eu chegar la e meu pé começar a doer? Bom...no momento, quero defender assasinos.

Sabe oque era?

Era saudade, era vontade de te ter, era desejo, era cuidado. Era medo, era insegurança. Eram noites planejando momentos, abraços, beijos e diálogos. Eram sorrisos involuntários no rosto e risadas estratégicamente preparadas. Era carencia, era nostalgia.Era distancia, dor e tristeza, mas nada que se comparasse a felicidade gerada. Era frieza, eram musicas malncólicas. Era tudo. Ou melhor, era voce.

Voce diz, mas nem sempre é oque quer dizer

Voce diz que nao vai chorar, mas quando menos percebe as lagrimas ja caem pelo seu rosto, e elas ja nao sao suficiente. Sera mesmo que tem que ser assim? Cada um para o seu lado! Se tem que ser assim, nao era para doer, era pra ser bom, e seila, nao machucar ninguém. Mas me machuca. E eu ando chorando, trsite e sozinha. Eu ja nao consigo mais acreditar em ninguém, e mais uma vez, é outra vez, eu to com medo, alias meu coraçao esta. Medo de que né? Amar oras. ''Siga em frente...'' Quantas e quantas vezes eu ja nao me auto falei isso. Foram tantas, voce nem imagina. ''sinto sua falta eu sinto sua falta e isso é ruim, eu nao esqueci voce'' E agora estou eu, perdida e insegura. e tudo aquilo só passou de uma ilusao, uma ilusao que eu mesma criei. Me sinto completamente idiota. Mas olha, quem vai te amar mais do que eu te amo? Ninguem tem certeza absoluta disso. Oh, como voce é idiota, voce me deixou sozinha vagando sem rumo. A qualquer momento eu poderei mudar de ''voce'', que fique bem claro. É, eu tenho mesmo que seguir em frente. Que merda. Nao, nao adianta agora vim falar que me ama, eu sei, eu sei que é mentira. To confusa. Sera que nao percebe? Sabe qual é a verdade que mais doi?

Amar apenas uma vez?

Amor acontece uma vez? Só se voce viver a ponto de amar apenas uma pessoa. Nao acho que exista. Isso é merda criada por pessoas que vivem na espera de um amor encantado que seja para sempre. Conto de fadas, o cara chega com um sapato na mao, e de repetente voce ve que é o seu numero. Pior: tem algumas pessoas que acham mesmo que sem o minimo de esforço essa tal pessoa vai aparecer, cair do céu. Olha, nao é bem assim. Voce vai ter que se levantar, se mexer, muudar pra começar e levar adiante um amor, que por piadinha do destino com a sua cara nem durará tanto assim. Ai voce se reergue e parte pro proximo, porque é a lei da vida. Acho que as pessoas que leem muitas frases feitas de orkut metidinhas à filósofas têm essa mania de dizer que paixão é diferente de amor e, vejam bem, menosprezam a paião como se fosse um fogo de palha, coisa passageira, bobeirinha de verao. Pode ate ser, mas nao deixa de ser um sentimento. Sempre tive a ideia de que o amor só começa pela paião. Porque nao sei se algumas pessoas sabem, mas o amor nao é uma questão de olho-no-olhos e deu. A pessoa se torna a razão da sua vida, nao. Tem  todo um processo de aproximação, conhecimento todo um envolvimento (nem sempre) de ambas as partes e eu acho que isso é a tal paixão. Claroo que nao é só porque você conheceu um gato ontem na balada e ficou encantada que é ele o cara certo pra voce. Ou pode ate ser, mas voce nao vai começar algo sem o minimo de referencia. Ai voces me mandam a tal de ''paixao platonica''. Essa tal paixao platonica nao é real, porque sinceramente acho que elas nascem apenas para te fazer passar o tempo sem algo concreto. To muito enrolada né. Emfim, concluindo. Nao, nao se ama apenas uma pesosa na vida porra. Agente tem umaa vida com tantar horas, dias, meses, anos, séculos para amar profundamente apenas uma pessoa? Acho pouco demais para mim(mas se alguem alguma vez ja coseguiu,  que tenha minha total admiração)...

Medo

De alguma forma, eu sabia que nao era amor, mas eu tinha uma ponta de medo de que um dia virasse. Eu nao sei, mas acho que ele é o tipo de que tu olha e pensa ''Quero pra mim''. Eu sempre tive um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que nao vale a pena... Os sentimentos nem sempre sao os mocinhos da história, algumas vezes eles sao o vilão. Foi por isso que eu dei o meu maximo para fugir, correr contra o tempo, e contra os meus proprios sentimentos. Mas quando tem que ser, nao adianta, vai ser. E olha só, passei tempo demais tentando fugir de meus próprios sentimentos. Passei tempo demais fugindo de alguém que hoja lastimo nao ser meu. Eu faria qualquer coisa pra te ter. ''E porque nao faz?" Eu tenho medo.

Mar

Eu prefiro sim ir a praia quando esta frio. E ficar la, apenas observando o mar, quando esta vento melhor ainda, ver as ondas incrivelmente belas e maravilhosas, ficar la apenas observando elas baterem contra as rochas, ou apenas vendo elas chegarem aos meus pés. Aquelas ondas maravilhosas... me da medo. Medo de que as ondas me levem para longe e que eu nunca mais consiga voltar. Medo de me perder naqualas ondas, e ficar la, sem poder fazer nada. Medo de nunca mais conseguir voltar...

Nao encurte nada

Demora né? Acho que no meu caso demorou mais do que o necessário. Mas como tudo na vida, essa hora chega. E ai, nessa hora voce percebe que nao adianta em nada encurtar caminhos, isso até na maioria das vezes acaba atrapalhando. Cada um tem sua trajetoria, e nao adianta querer andar mais rapido, as coisas vao acontecer quando tiver que acontecer. É inutil tentar encurtar caminhos. A trajetória somos nós mesmos. A insistência é o nosso esforço, a desistência é o prêmio. A este só se chega quando se experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistência. A desistência tem que ser uma escolha. Desistir é a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir é o verdadeiro instante humano. E só esta, é a glória própria de minha condição. A desistência é uma revelação

Anos 60

Pensa nos anos 60 e me diz, nao e
te faz ter uma minima pontada de nostalgia? Ah, quando eu penso nos anos 60... sinto uma pontada de nostalgia da época que eu, infelizmente nao pude presenciar. Imagine os Beatles, todos vivissimos, novos, juntos e lindos, vivendo uma Hard Days Night quase todos os dias. Todos aqueles vestidos aconturados, sapatos de bonequinha, franjas na testa e batom vermelho. Fugir de casa nos sábados a noite no Impala 67 preto do seu namorado que usa jaquetas de coura e tem aquele cabelo incrivelmente comprido e desalinhado. Led Zeppelin, Stones... Aquele lirismo e poesia tranformando e preenchendo vidas... E só pra fechar, a psicodelia. Ah, os anos 60

Eu queria

Eu queria tudo de volta. Tudo exatamente como era antes. Eu nao entendi o motivo, mas tudo mudou. Desde a janela do meu quarto, até o meu sorriso. Desde a porta da sala até o seu olhar. Nao sei muito bem oque é, mas acho que é mais uma culpa, por eu ser sempre a que complica as coisas. Se estou assim agora, é de saudades do tempo que meu sorriso era mais verdadeiro e puro, e de quando o meu coração nao sofria por saudades. Talvez eu só sinta saudades de quando eu olhava pro lado, ossia e te via ali.

5horas

Olha, eu fiquei aqui olhando pra esta mesma pagina por no minimo 45min, escrvevi várias vezes e apaguei tudo oque tinha escrito. Eu sinceramente só queria escrever nessa merda de espaço, o quanto o meu coração esta fragil. E o quanto eu nao estou ''bem''. Meus sorrisos ja nao sao mais a mesma coisa, parece mais uma mascara protetora no meu rosto que tem a enorme capacidade de enganarar a todos a minha volta. E as poucas pessoas que conseguem perceber que eu nao estou realmente bem nao conseguem, por mais que tentem, elas nao conseguem me entender. Eu sei que tem gente que se importa comigo, ou pelo menos eu tento me convencer disso. Seila, as vezes eu penso que as pessoas com quem eu mais me importo nao se importao tanto assim comigo. Mas tudo bem, sobre isso eu nao me importo muito. Mas sabe quando voce gosta muito de alguém? Mas nao chega a ser amor, é só uma vontade enorme de quere-lo ao meu lado, nao para sempre, só por alguns instantes, eu só queria os labios dele nos meus, e seus braços me entrelacando por pelo menos 5horas. 5horas e eu estaria satisfeita.

Desculpe

Oi, tudo bem? Sinto saudades. O que você está fazendo, nessa sua “nova vida”? Está feliz? Você sente minha falta? Eu queria voltar a falar com você, queria que você aparecesse… eu iria ficar feliz. As coisas mudaram rápido demais, não foi? É, eu sei. Afinal, o que era aquilo que você dizia sentir por mim? Esqueceu tão rápido… É, infelizmente eu tenho uma grande culpa. Mas, enfim, só quero te dá um aviso, recado, sei lá, como você queira chamar isso, ok? Então… eu espero que você esteja bem, feliz, com o teu sorriso lindo, quero que você só tenha boas recordações de mim, de nós, espera… existiu um “nós”? Eu sei, me iludi. Me desculpa. Desculpa por ter te feito tão mal, desculpa de verdade. Hoje eu escutei nossa música, deu vontade de chorar, me entristeci. Também li nossas conversas, sabe? queria que voltassem a ser como eram antes. Sinto sua falta. Cadê você? Sumiu novamente… estou com medo, me diz, aonde você está? Eu queria poder ter sido a tua salvação, mas eu não fui… eu atrapalhei tudo, estraguei. Desculpa. Sabe aquela nova garota, a que entrou na sua vida, a que tomou o meu lugar? Manda ela voltar pra você. Quero que vocês fiquem juntos, e felizes. Peça pra ela fazer tudo o que eu faria, tá bem? Se ela errar, não se importe, as vezes nós mulheres somos desastradas, isso é normal. Lembra que ela conseguiu ser sua salvação? É, ela conseguiu e eu não. Me sinto um fracasso. Sabe quando você a disse “eu te amo mais que tudo”? É, eu vi… fiquei tão, triste. Mas, isso não importa mais. Eu só quero saber, você está bem? Sei lá, não sei mais quem eu sou… falta você aqui. Porque você não volta e coloca logo um ponto final nisso? Você só me dá esperanças, e agora? Sumiu de novo. Desculpa, eu sei que as vezes digo coisas que te deixam mal, mas é que eu não consigo guardar, tá doendo aqui. Sabia disso? Você me esqueceu, o mundo, todos… Mas, tô aqui. Se precisar de mim, estaria disposta a te ajudar. Você está bem?
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É isso que eu quero de ti

Eu não quero que seus amigos saibam tudo sobre mim, só quero que quando ninguém saiba onde você está, eles digam que você - provavelmente - está comigo. Eu não quero que tu ame as bandas que eu gosto, só quero que você me ligue pra dizer que ouviu uma música, e lembrou de mim. Eu não quero que você me dê presentes o tempo todo, só quero que em um dia aleatório, você chegue com uma margarida roubada do jardim do vizinho. Eu não quero que você me ligue o tempo todo, só que mande uma mensagem de madrugada, dizendo que não consegue dormir. Eu não quero que você me leve para onde tu for, só quero que quando você voltar, diga que sentiu saudades. Eu não quero que você saia comigo todos os dias, só quero que em um dia qualquer você me ligue dizendo que está em frente a minha casa, me esperando. Eu não quero que você me faça declarações de amor, só quero que eu encontre meu nome escrito em algum canto do seu caderno. Eu não quero que você me chame de apelidos como amor, linda, fofa, só quero que quando perguntem sobre mim, suas pupilas dilatem e você diga ‘minha pequena’.

E para todos que me perguntam, eu me sinto assim

Imagine-se em um barco cheio de algodao doce, em um rio com árvores de tangerina e céus de marmelada. Alguém te chama, e você inocentemente  responde muito lentamente, ve entao uma garota com olhos de caleidoscópio correndo por entre as arvores extremamente altas que davam lindas e formosas tangerinas. Flores de celofane amarelas e verdes elevadas sobre a sua cabeça. Voce entao procura a garota com o sol em seus olhos e ela se foi. Siga-a por uma ponte através de uma fonte, onde pessoas se balança em balanços de cavalinho comem tortas de marshmallow. Todos sorriem enquanto você é levado através das flores que crescem tão inacreditavelmente alto até uma enorme mesa de piquenique.

Você é linda em cada curva do teu corpo, em cada detalhe do seu rosto

Se for pra sentir, sinta amor, alegria, felicidade, orgulho! Se for pra comer, coma tudo o que tens direito e se sinta feliz depois disso, e se for pra sonhar, sonhe com tudo o que puder, pois você pode. Você é maravilhosa. Nunca se esqueça.Os outros humanos são dispensáveis, mas você, você não é dispensável. E você precisa aprender a se deliciar com o fato de permanecer de pé por si só, e se deliciar com o fato de que o teu abraço é o mais caloroso que poderá receber. Não deixe esse teu sentimento de desgosto evoluir! Você é uma garota privilegiada, saudável, linda, inteligente, maravilhosa. Não somos jovens mais de uma vez, não devemos gastar tempo e emoções nos lamentando e em depressão. Ame-se, acima de tudo e todos. Favorite e leia, leia sempre que alguém quiser te deixar fraca. Você vai, aos poucos, perceber que é maior e melhor que todas as opiniões e que a vida é tua e com ela tu faz o que quiser. 
E se você se fez assim, desse teu jeito meigo e perfeito, ninguém pode mudar, ninguém! Se fosse de outra forma, estaria errado. E deixa pra lá se as pessoas têm te magado, te depecionado ou sei lá.

Muito tempo

A tempo que eu queria te dizer que te amo, a tempos que eu queria poder contar-te tudo oque eu sinto...a tempos isso me atormenta, me tira o sono, a tempos que voce nao sai da minha cabeça...Ultimamente só tenho pensando se voce esta bem, com quem voce esta, oque esta fazendo, e se por miseros segundos, voce pensa em mim. Voce nao sabe que eu gosto de voce, nem deve imaginar na verdade, acho que voce nem pensa que eu te considero um grande amigo...ultimamente tenho estado muito distante de ti, distante como amiga, e emfim...distante como tudo. Eu queria ter a coragem de perder o medo e poder dizer-te tudo oque sinto. Se voce tivesse a minima noçao do que eu sinto por ti, ou se pelo menos eu pensasse que voce tinha a minima noção, eu com certeza nao seria assim tao timida. O problema é que eu sei que tu nao faz a minima ideia do que eu sinto por ti. Eu preciso falar mais com voce, preciso ser mais proxima, preciso ser mais intima, mas o medo nao deixa, preciso matar a vergonha. Voce nao sai da minha cabeça, e muito menos do meu coração, e na realidade eu nao quero que voce saia, oque eu realmente queria é entrar no seu, mas isso parece que nenhuma garota conseguiu. Eu desejo sinais, eu desejo chances, eu quero alternativas, eu quero coragem. Ficar apenas pensando e me iludindo com certeza nao vai me levar a lugar nenhum, ou talvez até leve, para algum lugar em que com ceretza eu nao gostaria de estar. Eu fico pensando, será que se um dia voce lesse tudo oque eu escrevo aqui, passaria pela sua cabeça que tudo isso aqui é pra voce? Será que voce sabe que tudo oque eu sinto é verdadeiro? Primeiro de tudo, será que voce sabe oque eu sinto? Será que realmente te contaram como  me disseram? Será que eu ainda vou precisar dar uma indireta mais direta ainda? Se for preciso eu digo, digo tudo oque voce quiser ouvir, digo dos seus belos olhos verder, digo dos seus belos cabelos que se jogam ao vento, digo tudo, até um ''eu te amo'' seria capaz de sair de minha boca se voce me desse uma minima chance. Caralho, se toca, eu preciso de voce, eu quero voce. 

Solidao

A noite chegou, o trabalho acabou, é hora de voltar para casa. Lar, doce lar? Mas a casa está escura, a televisão apagada e tudo é silêncio. Ninguém para abrir a porta, ninguém à espera. Você está só. Vem a tristeza da solidão... O que mais você deseja é não estar em solidão...

Mas deixa que eu lhe diga: sua tristeza não vem da solidão. Vem das fantasias que surgem na solidão. Lembro-me de um jovem que amava a solidão: ficar sozinho, ler, ouvir, música... Assim, aos sábados, ele se preparava para uma noite de solidão feliz. Mas bastava que ele se assentasse para que as fantasias surgissem. Cenas. De um lado, amigos em festas felizes, em meio ao falatório, os risos, a cervejinha. Aí a cena se alterava: ele, sozinho naquela sala. Com certeza ninguém estava se lembrando dele. Naquela festa feliz, quem se lembraria dele? E aí a tristeza entrava e ele não mais podia curtir a sua amiga solidão. O remédio era sair, encontrar-se com a turma para encontrar a alegria da festa. Vestia-se, saía, ia para a festa... Mas na festa ele percebia que festas reais não são iguais às festas imaginadas. Era um desencontro, uma impossibilidade de compartilhar as coisas da sua solidão... A noite estava perdida.
Entre as muitas coisas profundas que Sartre disse, essa é a que mais amo: "Não importa o que fizeram com você. O que importa é o que você faz com aquilo que fizeram com você." Pare. Leia de novo. E pense. Você lamenta essa maldade que a vida está fazendo com você, a solidão. Se Sartre está certo, essa maldade pode ser o lugar onde você vai plantar o seu jardim.
Como é que a sua solidão se comporta? Ou, talvez, dando um giro na pergunta: Como você se comporta com a sua solidão? O que é que você está fazendo com a sua solidão? Quando você a lamenta, você está dizendo que gostaria de se livrar dela, que ela é um sofrimento, uma doença, uma inimiga... Aprenda isso: as coisas são os nomes que lhe damos. Se chamo minha solidão de inimiga, ela será minha inimiga. Mas será possível chamá-la de amiga? Drummond acha que sim: "Por muito tempo achei que a ausência é falta./ E lastimava, ignorante, a falta./ Hoje não a lastimo./ Não há falta na ausência. A ausência é um estar em mim./ E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,/ que rio e danço e invento exclamações alegres,/ porque a ausência, essa ausência assimilada,/ ninguém a rouba mais de mim.!"

Fraca?

Ela sentiu a lâmina atravessando a sua pele. Sentiu aquele ardor desesperado, e sentiu o seu coração doendo. Ela só estava deixando ali com todo o sangue, todas as decepções, todas as ilusões que já sofrera. Ela não pensava no erro que estava cometendo, ela só estava focada em arrumar uma maneira para mandar o sofrimento embora. Olhavam para ela como se estivessem observando algo mútuo. Ela queria sumir, sei lá, só desaparecer. Ela não aguentava mais todos os julgamentos inadequados, não aguentava mais ouvir o certo e praticar o errado. Então, cobriu as feridas, cobriu os cortes, e simplesmente fez questão de fingir que nada tinha acontecido. As pessoas lhe nomeavam como fraca e covarde, sem ao menos saberem de todos os problemas que ela passa. Ela não estava mais do que certificada de que ninguém se importava. Ninguém ao menos dizia o que ela precisava ouvir. Ela estava necessitada de ajuda, de socorro. Ela não queria se arrepender por fazer a escolha que o seu coração tomou. “Ah, maldito coração!” - Ela pensava. Ela precisava chorar, ela precisava gritar, ela precisava mandar o mundo inteiro se ferrar. Mas ela apenas ficou ali, fingindo que tudo estava bem.

Recado

Bom, esses dias eu estava vendo und blogs ai, e eu vi que tem vários blogs, que sao tipo, diarios onlines, que contam oque acontece na vida da pessoa e tal. Acho bem legal, nao sei se é legal de ler, mas eu acho que eu ia gostar bastante de escrever. Bom, eu acho que tornar essse blog em um "diário online" nao tem nada a ver. Entao resolvi criar outro blog, em que eu vou poder criar outro estilo de escrita.  Vou continuar sim a escrever aqui. Nao sei se tao frequentemente quanto antes, mas com certeza nao vou esquecer daqui. Se voces tiverem curiosidade de ver meu novo blog, ele esta aqui naodenomes.blogspot.com espero que gostem.

Nao perca tempo

Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo

(Caio Fernando Abreu)

Alem do ponto

Chovia, chovia, chovia e eu ia indo por dentro da chuva ao encontro dele, sem guarda-chuva nem nada, eu sempre perdia todos pelos bares, só levava uma garrafa de conhaque barato apertada contra o peito, parece falso dito desse jeito, mas bem assim eu ia pelo meio da chhuva, uma garrafa de conhaque na mão e um maço de cigarros molhados no bolso. Teve uma hora que eu podia ter tomado um táxi, mas não era muito longe, e se eu tomasse um táxi não poderia comprar cigarros nem conhaque, e eu pensei com força então que seria melhor chegar molhado da chuva, porque aí beberíamos o conhaque, fazia frio, nem tanto frio, mais umidade entrando pelo pano das roupas, pela sola fina esburacada dos sapatos, e fumaríamos beberíamos sem medidas, haveria música, sempre aquelas vozes roucas, aquele sax gemido e o olho dele posto em cima de mim, ducha morna distendendo meus músculos. Mas chovia ainda, meus olhos ardiam de frio, o nariz começava a escorrer, eu limpava com as costas das mãos e o líquido do nariz endurecia logo sobre os pêlos, eu enfiava as mãos avermelhadas no fundo dos bolsos e ia indo, eu ia indo e pulando as poças d'água com as pernas geladas. Tão geladas as pernas e os braços e a cara que pensei em abrir a garrafa para beber um gole, mas não queria chegar na casa dele meio bêbado, hálito fedendo, não queria que ele pensasse que eu andava bebendo, e eu andava, todo dia um bom pretexto, e fui pensando também que ele ia pensar que eu andava sem dinheiro, chegando a pé naquela chuva toda, e eu andava, estômago dolorido de fome, e eu não queria que ele pensasse que eu andava insone, e eu andava, roxas olheiras, teria que ter cuidado com o lábio inferior ao sorrir, se sorrisse, e quase certamente sim, quando o encontrasse, para que não visse o dente quebrado e pensasse que eu andava relaxando, sem ir ao dentista, e eu andava, e tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo percebendo, por dentro da chuva, que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era. Começou a acontecer uma coisa confusa na minha cabeça, essa história de não querer que ele soubesse que eu era eu, encharcado naquela chuva toda que caía, caía, caía e tive vontade de voltar para algum lugar seco e quente, se houvesse, e não lembrava de nenhum, ou parar para sempre ali mesmo naquela esquina cinzenta que eu tentava atravessar sem conseguir, os carros me jogando água e lama ao passar, mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar indo ao encontro dele, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar indo ao encontro dele, que me abriria a porta, o sax gemido ao fundo e quem sabe uma lareira, pinhões, vinho quente com cravo e canela, essas coisas do inverno, e mais ainda, eu precisava deter a vontade de voltar atrás ou ficar parado, pois tem um ponto, eu descobria, em que você perde o comando das próprias pernas, não é bem assim, descoberta tortuosa que o frio e a chuva não me deixavam mastigar direito, eu apenas começava a saber que tem um ponto, e eu dividido querendo ver o depois do ponto e também aquele agradável dele me esperando quente e pronto.

Um carro passou mais perto e me molhou inteiro, sairia um rio das minhas roupas se conseguisse torcê-las, então decidi na minha cabeça que depois de abrir a porta ele diria qualquer coisa tipo mas como você está molhado, sem nenhum espanto, porque ele me esperava, ele me chamava, eu só ia indo porque ele me chamava, eu me atrevia, eu ia além daquele ponto de estar parado, agora pelo caminho de árvores sem folhas e a rua interrompida que eu revia daquele jeito estranho de já ter estado lá sem nunca ter, hesitava mas ia indo, no meio da cidade como um invisível fio saindo da cabeça dele até a minha, quem me via assim molhado não via nosso segredo, via apenas um sujeito molhado sem capa nem guarda-chuva, só uma garrafa de conhaque barato apertada contra o peito. Era a mim que ele chamava, pelo meio da cidade, puxando o fio desde a minha cabeça até a dele, por dentro da chuva, era para mim que ele abriria sua porta, chegando muito perto agora, tão perto que uma quentura me subia para o rosto, como se tivesse bebido o conhaque todo, trocaria minha roupa molhada por outra mais seca e tomaria lentamente minhas mãos entre as suas, acariciando-as devagar para aquecê-las, espantando o roxo da pele fria, começava a escurecer, era cedo ainda, mas ia escurecendo cedo, mais cedo que de costume, e nem era inverno, ele arrumaria uma cama larga com muitos cobertores, e foi então que escorreguei e caí e tudo tão de repente, para proteger a garrafa apertei-a mais contra o peito e ela bateu numa pedra, e além da água da chuva e da lama dos carros a minha roupa agora também estava encharcada de conhaque, como um bêbado, fedendo, não beberíamos então, tentei sorrir, com cuidado, o lábio inferior quase imóvel, escondendo o caco do dente, e pensei na lama que ele limparia terno, porque era a mim que ele chamava, porque era a mim que ele escolhia, porque era para mim e só para mim que ele abriria a sua porta.


Chovia sempre e eu custei para conseguir me levantar daquela poça de lama, chegava num ponto, eu voltava ao ponto, em que era necessário um esforço muito grande, era preciso um esforço muito grande, era preciso um esforço tão terrível que precisei sorri mais sozinho e inventar mais um pouco, aquecendo meu segredo, e dei alguns passos, mas como se faz? me perguntei, como se faz isso de colocar um pé após o outro, equilibrando a cabeça sobre os ombros, mantendo ereta a coluna vertebral, desaprendia, não era quase nada, eu mantido apenas por aquele fio invisível ligado à minha cabeça, agora tão próximo que se quisesse eu poderia imaginar alguma coisa como um zumbido eletrônico saindo da cabeça dele até chegar na minha, mas como se faz? eu reaprendia e inventava sempre, sempre em direção a ele, para chegar inteiro, os pedaços de mim todos misturados que ele disporia sem pressa, como quem brinca com um quebra-cabeça para formar que castelo, que bosque, que verme ou deus, eu não sabia, mas ia indo pela chuva porque esse era meu único sentido, meu único destino: bater naquela porta escura onde eu batia agora. E bati, e bati outra vez, e tornei a bater, e continuei batendo sem me importar que as pessoas na rua parassem para olhar, eu quis chamá-lo, mas tinha esquecido seu nome, se é que alguma vez o soube, se é que ele o teve um dia, talvez eu tivesse febre, tudo ficara muito confuso, idéias misturadas, tremores, água de chuva e lama e conhaque batendo e continuava chovendo sem parar, mas eu não ia mais indo por dentro da chuva, pelo meio da cidade, eu só estava parado naquela porta fazia muito tempo, depois do ponto, tão escuro agora que eu não conseguiria nunca mais encontrar o caminho de volta, nem tentar outra coisa, outra ação, outro gesto além de continuar batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, batendo, na mesma porta que não abre nunca.

Caio Fernando de Abreu

Amigos

 Uns cresceram comigo, outros eu conheci agora; uns eu vejo todo dia, outros raramente; uns eu conheço a voz, outros o choro; uns me dão bronca, outros ouvem; uns brincam comigo, outros bebem; uns dançam, outros tentam; uns tem apelido, outros não; uns fazem falta, outros também; uns ouvem, outros falam; uns moram perto, outros longe; uns me acodem, outros pedem socorro; uns eu entendo com o olhar, outros preciso que falem; uns me irritam, outros me encantam; uns parecem comigo, outros são meu oposto; uns significam 'recomeçar', outros 'continuar'; uns pedem desculpa, outros me desculpam; uns me entendem, outros me aceitam; uns me dão beijo, outros tapas; uns caminham comigo a anos, outros preciso buscar no caminho; uns tem muitas histórias, outros poucas; uns eu amo, outros adoro, mas todos inesqueciveis. 

Impossivel

E no momento em que a noticia chega em meus ouvidos, eu simplesmente desabo. Fico sem reação. Era impossível. Tudo tinha ocorrido tao rapidamente, em uma hora você estava ali, brincando comigo, e tentando me ensinar a falar italiano, me acordando cedo pra me levar para caminhar pelo sitio, e em outro momento...você simplesmente nao esta e nunca mais estará. Naquele momento eu penso em tudo oque eu tinha vivido ao teu lado. Todos os momentos, absolutamente tudo passa pela minha cabeça. Porque? E quando eu penso que eu nunca mais poderei te ver,  que você nunca mais podera me contar as histórias da sua vida  que eu nao conhecia, as histórias de sua infância sofrida e de suas vitórias, de como você conquistou tudo oque você tem hoje. Eu sempre te admirei, você sempre foi meu porto seguro, onde eu sempre soube que poderia me apoiar, derendente você desaba, e eu naturalmente vou junto. Eu nao tinha reação, nenhuma, eu nao podia fazer nada pra mudar oque tinha acontecido, eu nao tinha nada a fazer, e por mais que eu chorasse, por mais que eu me lamentasse, nada iria mudar, você nao estava mais entre nós, e sempre haveria um vazio no meu peito. Você é tudo, independente do que a vida fez, você sempre sera meu porto seguro, eu nunca esquecerei de você. E quando eu estiver passando por dificuldades, eu sempre me lembrarei de ti, eu sempre me espelharei em você. Você é meu maior exemplo, éis tudo e sempre serás, sempre me lembrarei de tudo oque você teve que passar, e de tudo oque você conquistou. Sem você nada seria possível Antonio Maisto.

Nada mais é como era

Você ja amassou um papel? É claro que já. Ja se arrependeu de ter amassado e quis abri-lo novamente para relever oque estava escrito? Obviamente também já fez isso. Percebeu que quando você o abriu novamente ele nao voltou a ser como era? Ele sempre estara amassado, imperfeito, ele nao voltara mais a ser como antes, todos sabem disso, é a famosa lógica do papel. Ele não volta. A amizade também é assim, por minimo que seja o amassado, sempre vai ser amassado, por minimo que seja o rasco, ele sempre estará rasgado... Ja ouviu aquele ditado "três coisas que nao voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida". Você falo, eu ouvi, você se arrependeu, mas idai? Nada mudou, ficamos sem nos falar e eu te perdoei. Mentira eu nao te perdoei, sei que falei que sim, sei que te abracei e chorei, mas eu nao consigo, me magoasse muito e meros arrependimentos nao mudam nada. Eu te amo, e isso realmente é verdade. Mas eu nao consigo te perdoar, é mais forte do que eu. Em minha mente eu sei que você nunca quis me magoar. Mas magoou. Meu coração sabe que você se arrependeu, mas ele esta muito ferido para te perdoar, foi como se você tivesse arremesado uma flecha em direção a mim, bom...ela também nao volta. Tivesse a oportunidade de ter pensado antes de falar, sinto lhe informar de que essa também nao volta. E tivesse a chance de nao ter dito oque disse, e como todas as outras essa também nao volta.

Eu não quero olhar pra trás e..

ver que tudo passou e a unica coisa que restou foi lembranças.. não quero sentir a saudades da escola, dos colegas, por mais chatos e irritantes que eles sejam agora. Não quero sentir saudades das viagens da escola todo final do ano e saber que aquilo tudo nunca mais voltara.. Não quero crescer! será que é difícil de entender?! Vou sentir falta dos professores chatos, das notas baixas, de acordar as 5 da manha pra estudar, das bagunças, das tardes fingindo estudar, dos dias que nos reuniamos para conversar, e quando os meninos tentavam me ensinar a andar de skate sem sucesso, das noites tocando violão por ai e cantando sem ritmo, das risadas felizes de todos, do tempo que só precisávamos nos preocupar em estudar e ir bem na escola.. Hoje você reclama de tudo isso, mas amanhã com certeza você sentira falta, a cada dia que passar, cada pessoa, uma a uma, vai tomando o seu rumo seguindo seu próprio caminho!
Todas as pessoas podem ir embora, mas nunca vou esquecer de nenhuma delas, nem dos momentos, todas deixaram marcas em minha vida.. e a unica coisa que vai restar é a saudades de quando era-mos felizes e não sabíamos.

Quero parar no tempo, quero viver minha vida de escola eternamente, nao quero responsabilidades, nao quero crescer. Mas infelizmente é inevitavel. Só me resta aproveitar meus longos anos que ainda tenho para ser feliz, quero aproveitar os meus amigos, minhas notas baixas, minhas recuperações, minhas tarde de sabado ao shopping, aproveitar cada momento que me resta, tenho muito tempo ainda para viver, muito tempo ainda pra curtir, nao deveria estar me preocupando com isso agora, mas quando se tem uma vida perfeita apenar dos defeitos nunca se quer que acabe,.

Explicar? Impossivel

Existem sentimentos que nos levam a fazer coisas inacreditáveis, inimagináveis e até, por vezes, patéticas. Colocam à prova nossas convicções, nossa capacidade de suportar a dor, a pressão e a angústia, só para deixar bem claro que somos bem maiores do que um dia achamos ser. Assim, a gente olha pra trás e vê o quão longe chegamos. Tem coisas que simplesmente não devem ser explicadas, mas que, às vezes, dão vontade de explicar.

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Caixa

Você prefere assistir a ação, sem poder fazer nada, ou participar dela e estar vivo em cada momento? O mundo continua girando mas as coisas continuam as mesmas, independente do que muda, tudo continua o mesmo, sempre o mesmo quadrado, sempre a mesma caixa, você mora em um uma caixa, sua casa, você anda em uma caixa, seu carro, você morre em uma caixa,o caixão, e você vive em uma caixa, o mundo é uma caixa que prende você cada vez mais para baixo. As pessoas estão tão acostumadas em viver no seu ‘mundo’ (caixa) que não param pra pensar o que estão fazendo aqui na terra, não percebem o que esta por trás de tudo e acabam caindo cada vez mais para baixo.

A sequência de vida é sempre a mesma e ninguém pensa em fazer diferente. Agora pare, e pense o que você está fazendo aqui? Feche seus olhos e perceba o que você realmente esta sentindo, é realmente isso? Tente sentir de verdade tudo o que esta escondido, não minta para você mesmo, mesmo que seja difícil de aceitar.

Agora se pergunte você quer viver como todo mundo sem encontrar o verdadeiro sentido de sua vida? Sem lembrar o que você veio fazer aqui? Mas não se preocupe se você não souber, isto é totalmente compreensivo, mas não desista, nunca, porque um dia você tentou e por tudo o que você conseguiu. E saiba procurar, porque a verdade esta escondida entre as entrelinhas distorcidas dos conhecimentos, porque se estivessem expostas a todos, ninguém mais viveria como vive, todos iriam perceber a prisão onde vive e se revoltar contra quem os controla. Apenas fuja do ‘normal’ de todos, não se preocupe em ser diferente.

Arrependimento pra que?

Pra que perder tanto tempo se arrependendo, meu Deus, se tu fez é porque queria, porque tava animada pra fazer e deu, deu de ficar se lamentando. Mesmo se tu fez a maior bosta do mundo e que todos estejam falando, pare de se lamentar, nao importa oque falam, você queria fazer nao queria? Então cala a boca e para de resmungar e falar que nao deveria ter feito, deveria sim, você queria entao você deveria, que bosta ter que ficar ouvindo você reclamar do que fez ontem, do que fez hoje e do que vai fazer amanhã. Foda-se oque você fez, se nao querias fazer deverias ter pensando nisso antes, pra nao ter que reclamar depois. Só mais uma coisinha, seja feliz e nao se importe com oque falam, quem realmente é teu amigo nao vai ligar e nem te julgar por isso.

Sentimentos...

Que sentimento é esse que nos faz enxergar tudo de outro ângulo, que nos torna capaz de acreditar, sonhar e aceitar? Faz tanto bem e tanto mal. Sorrisos e mágoas. Nos torna mais carentes ou mais protegidos. Eu já tentei me afastar dessa droga que chamamos de amor. Acho que posso chamá-lo de vício, ao menos no meu caso. Me sinto vazio por causa dele tantas vezes, mas raramente me vejo vazio do mesmo. Querer se livrar disso, não é o bastante. Infelizmente. Se ao menos esse amor fosse benéfico todo o tempo, mas não é. Me faz querer de forma incontrolável ele perto de mim, e só de mim. Só acho que a partir do momento que alguém entra em sua vida e te faz bem como ninguém, que te faz feliz e você também o faz, nunca deveriam se afastar. Nunca. O amor une e destrói. Ainda me conformo.

Será?

"Ta, e isso tudo é curiosidade ou ciúmes?"

Como uma simples mensagem pode fazer alguém pensar tanto. Será mesmo que aquele amigo estaria certo? Será? Nao sei, sei apenas que tais me encantando aos poucos. Nao vou dizer que Te amo e bla bla bla, mesmo porque nao Te amo e porque estou tentando fugir destas palavras, se for pra ser amor vai ser aos poucos, talvez seja apenas uma simples vontade de ter alguém, uma simples vontade de ter alguém ao meu lado, apenas por um dia, se for pra ser algo a mais será, mas no momento nao é muito isso que estou procurando, apenas alguém para me abraçar neste fim de semana, para confortar meus lábios nos dele, e me esquentar com seu casaco no frio. Apenas isso que quero no momento. Será que é tão dificil?

Perguntas que nao calam

Cade o chuveiro para camuflar as lagrimas? Cade o sol para culpar o brilho? Cade o oculos para reclamar da lente? Cade você para me abraçar? Cade você para me consolar? Cade você para me ajudar a viver desse mundo de dementes? Cade você para me fazer rir dessa sociedade patética? Cade você para me ajudar a sobreviver a esse mundo loco de numeros e fatores da escola? Cade? Me pergunto inumeras vezes cade? Cade você que eu nao conheço? Cade vc para me esbarrar em qualquer rua do centro, enquanto eu corro para nao perder a hora do inglês? Cade você para me ajudar a suportar a TPM da minha mãe? Acho que vai demorar pra eu conseguir achar todas estas perguntas não?

Jogo

Politica, casamento, emprego, midia, promoção, familia, carreira, faculdade, controle, férias, protesto, ciencias, poder, justiça, sexo, religião, tempo, prisão, medicina, favor, memória, remedio, beleza, projeto, idéias, teatro, propaganda, negócios, mulheres, baladas, boteco, eleições, crise, lançamento, oferta, celular, imigração, presidio, condulta, perguntas, carência, vicios, costumes, cultura, conversa, novela, roteiro, tempo, saúde, jornal, esperança, promesa, dinheiro, receita, gramatica, palestra, tarefa, moda, fama, euforia, loucura, amigos, aventura, futebol, carnaval, salário, ipanema, cafeina, futuro, inspiração, caretice, respostas, aparência, conforto, férias, domingos, cinema, segredos, decisão, poupança, oração, calendário, informação, rotina, aposta, parcela, prefácio, banco imobiliario, dieta, bate papo, identidade. É tudo um grande jogo, em que você presisa saber jogar independente de querer ou nao.

Conto de fadas

Queria que minha vida fosse como um livro. Onde mesmo quando os personagens fazem uma escolha errada eles podem ter certeza do final feliz a sua espera. Aonde sempre temos um melhor amigo pra nos aconselhar, sete anõezinhos pra me fazer companhia quando eu me sentir só, ou onde o nosso maior vilão é nossa madrasta, que provavelmente no final vira uma bruxa velha e repulsiva sem lembranças de vitoria. Onde tenho padrinhos mágicos que realizam todos os meus sonhos sem eu precisar quebrar a cara antes de realiza- los. Onde que para encontrar seu príncipe encantado basta perder um sapatinho e logo em seguida viver um amor incondicional sem nunca quebrar meu coração. Onde eu iria poder ter a certeza de que se eu me perdesse alguém atravessaria os sete mares para me encontrar. Onde não existe um simples para sempre, mais sim um FELIZES para sempre. 

(parceria com autor desconhecido)

Porque tudo tem que ser desse jeito? Porque será que você não me compreende como todas as outras ? Não entendo porque vc tem tanta felicidade em me ver triste, tanta felicidade em estragar minha vida. Porque? Você que deveria ser minha melhor amiga, você que deveria ser a pessoa que sempre esta la para me ajudar, você que deveria estar comigo em todos os momentos da minha vida. Porque você só me procura quando presisa de algo? Oque eu te fiz? Mas percebo que oque eu te fiz ou deixei de fazer agora pouco importa, oque foi feito foi feito, não tem como voltar, e agora, mesmo se você quisesse voltar, oque eu acho que é mais impossivel do que o computador ter graça sem a internet, isso não mudara mais, você já fez oque achava melhor e agora não volta mais, saibas que eu nunca te perdoarei, e por mais que eu tente, nunca vou te amar. Eu sei que é meio estranho, mas é essa a verdade, nunca te amei e nunca vou amar, você não é oque todos dizem que você é para mim, você é uma completa desconhecida, é isso que você é para mim. A vida fez oque oque achou melhor, e quer saber, estou bem melhor assim. Espero que um dia você se convença de que não precisa mais fazer o papel que esta fazendo, espero que um dia me deixe em paz.Estou bem melhor sem você.

Durex

Cada um no seu canto, quieto, nada pra fazer, e a vontade de estar junto começa desesperadamente a me corroer. Com esse tédio todo o melhor seria deitar e dormir, mas tem aquela inquietação não me deixando fazer jus ao horário que o relógio aponta. Daqui a pouco as ruas vão se agitar, e os pássaros cantar, mas enquanto isso o silêncio é nosso. Até o dia chegar e a madrugada partir, serei sua em pensamento, solidão e monotonia.

(Mariana Medeiros Penna)

Franja é emo. Rosa é paty. Músicas pesadas é rockeiro. Óculos é nerd. Saias compridas é crente. Chorar é gay. Sorrir é estar afim. Achar bonito é gostar. Abraço é sexo. “Pegar” é diversão. Namoro virtual é perda de tempo. Beber é passa-tempo. Fumar é estilo. Aliança é só desculpa para dar um “fora”. Se cortar virou moda. Ter filho aos 14 anos é comum. Namorar é prisão. Tatuagens e piercings é hardcore. Gostar de tal banda é modinha. Tenis colorido é Restart. E ai, sociedade? Agora sabe o motivos por eu me envergonhar de você?

(Autor desconhecido)

Mais do que hoje

Se um dia for embora, te amarei bem mais do que esta hora, me lembrarei de tudo que eu não disse e de quando havia tudo que existe, quando choramos abraçados e caminhamos lado a lado, por favor amor acredite não há palavras para explicar o que eu sinto, mesmo que tenhamos planejado um caminho diferente, tenho mais do que eu preciso, estar com você é o bastante. Certas coisas de todo dia nos trazem a alegria, de caminharmos juntos lado a lado por amor. 

A vida não ensina tudo

Ensinam muitas coisas às garotas: “Se um cara bate em você, ele gosta de você”, “Nunca tente aparar a própria franja”. E, “um dia, vai conhecer um cara incrível… E ser feliz para sempre”. Todo filme e toda história, implora para esperarmos por isso, “A reviravolta no terceiro ato”, “A declaração de amor inesperada”, “A exceção à regra”. Mas, às vezes, focamos tanto em achar nosso final feliz, que não aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer, entre os que vão ficar e os que vão nos deixar. E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível, talvez seja você… Sozinha. Recolhendo os cacos e recomeçando, ficando livre para algo melhor no futuro.Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final feliz seja isto… Saber que mesmo com ligações sem retorno e corações partidos, com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda a vergonha e todo o constrangimento, você nunca perdeu a esperança

Lembranças

O vento que toca meu rosto, lembranças que me fazem recorda coisas que você um dia disse pra mim, mais isso não bastará para matar minha saudade. Às vezes corro contra o tempo, queria voltar a cada instante que você me olhava e me dizia tudo que eu precisava ouvir. A barreira mais forte entre nós é à distância, pois quantas noites tenho passado sozinha, quantos dias tenho acordado e lembrado que será mais um dia sem você. Quando olho pro céu a noite penso em gritar seu nome, mais isso será em vão, pois não chegará a seus ouvidos, o meu grito de socorro. Quantas noites pedi pra uma estrela brilhar como o seu olhar, mais naquele momento você não contemplava a mesma estrela. Mesmo sem saber o que dizer, estou aqui querendo que você escute meu coração que pede sem mesmo saber o que quer.