Meu sonho

E todos me perguntam qual meu sonho. Oque eu quero ser quando crescer. Qual sera minha profissao. Qual sera meu futuro.Aonde vou morar quando atingir a idade. Pra que escola vou ano que vem, ou no proximo ainda. Oque vou fazer semana que vem. Oque vou comer amanha no cafe da manha. Ou até mesmo oque vou jantar hoje a noite. E até que sapato vou colocar daqui a 15min para ir a padaria. E olha, nao sei que sapato colocar. Nao sei oque jantar. Nao sei oque vou fazer semana que vem. Sei aonde quero estudar. Sei qual sera minha profissao. Sei oque quero ser quando crescer. Mas eu ja soube disso a tanto tempo. Ja soube tanto e mudei. Ja soube tanto e de uma hora para outra, de repente, eu nao sabia mais nada. Pra que planejar tudo isso? Quando eu tiver no terceirao, sera que eu ainda vou querer ser oque eu quero ser agora? Sera que a minha escolha de faculdade ainda sera a mesma? Ou ainda, sera que eu vou querer fazer faculdade? Sera que eu nao vou querer sair para viajar por um ano antes de ter que voltar para as salas de aula? Sera que ainda vou querer defender assasinos? Sera que ainda vou querer tentar achar algo bom em delinquentes? Ou será que eu vou querer passar horas e horas atras de um fogao em meu mais novo restaurante de luxo de nova york? Se eu tivesse la, me formando, neste instante e precisase escolher oque vou fazer no futuro. Sim, e iria querer defender assasinos, e tentar achar qualidades em delinquentes. Mas sera mesmo que eu quero fazer apenas uma faculdade? Olha, nao, tenho curiosidade de saber também, oque passa pela cabeça de filosofos. Quero saber oque se passa pela cabeça de caras tao extraordinarios, oque passa pela suas cabeças para sair aquilo que muitos nao entendem? Meu sonho sempre foi defender assasinos. Meu sonho sempre foi ajudar a fazeer justiça. Eu sempre quis saber lidar com eles. Quando eu era pequena, sempre me imaginei sentando naqualas cadeiras de cadeia, e falar com o cara mais perigoso do presidio. E ali sentada, ele me contasse tudo. Meu sonho sempre foi esse. Eu sempre quis fazer isso. Mas oras, sera que eu vou querer fazer isso semana que vem? Agora posso ter pedido pro meu pai, para ter macarrao na hora do jantar, mas e na hora do jantar? Sera que eu nao vou querer sushi? Agora vou sair de casa com um sapato, mas e se eu chegar la e meu pé começar a doer? Bom...no momento, quero defender assasinos.

Sabe oque era?

Era saudade, era vontade de te ter, era desejo, era cuidado. Era medo, era insegurança. Eram noites planejando momentos, abraços, beijos e diálogos. Eram sorrisos involuntários no rosto e risadas estratégicamente preparadas. Era carencia, era nostalgia.Era distancia, dor e tristeza, mas nada que se comparasse a felicidade gerada. Era frieza, eram musicas malncólicas. Era tudo. Ou melhor, era voce.

Voce diz, mas nem sempre é oque quer dizer

Voce diz que nao vai chorar, mas quando menos percebe as lagrimas ja caem pelo seu rosto, e elas ja nao sao suficiente. Sera mesmo que tem que ser assim? Cada um para o seu lado! Se tem que ser assim, nao era para doer, era pra ser bom, e seila, nao machucar ninguém. Mas me machuca. E eu ando chorando, trsite e sozinha. Eu ja nao consigo mais acreditar em ninguém, e mais uma vez, é outra vez, eu to com medo, alias meu coraçao esta. Medo de que né? Amar oras. ''Siga em frente...'' Quantas e quantas vezes eu ja nao me auto falei isso. Foram tantas, voce nem imagina. ''sinto sua falta eu sinto sua falta e isso é ruim, eu nao esqueci voce'' E agora estou eu, perdida e insegura. e tudo aquilo só passou de uma ilusao, uma ilusao que eu mesma criei. Me sinto completamente idiota. Mas olha, quem vai te amar mais do que eu te amo? Ninguem tem certeza absoluta disso. Oh, como voce é idiota, voce me deixou sozinha vagando sem rumo. A qualquer momento eu poderei mudar de ''voce'', que fique bem claro. É, eu tenho mesmo que seguir em frente. Que merda. Nao, nao adianta agora vim falar que me ama, eu sei, eu sei que é mentira. To confusa. Sera que nao percebe? Sabe qual é a verdade que mais doi?

Amar apenas uma vez?

Amor acontece uma vez? Só se voce viver a ponto de amar apenas uma pessoa. Nao acho que exista. Isso é merda criada por pessoas que vivem na espera de um amor encantado que seja para sempre. Conto de fadas, o cara chega com um sapato na mao, e de repetente voce ve que é o seu numero. Pior: tem algumas pessoas que acham mesmo que sem o minimo de esforço essa tal pessoa vai aparecer, cair do céu. Olha, nao é bem assim. Voce vai ter que se levantar, se mexer, muudar pra começar e levar adiante um amor, que por piadinha do destino com a sua cara nem durará tanto assim. Ai voce se reergue e parte pro proximo, porque é a lei da vida. Acho que as pessoas que leem muitas frases feitas de orkut metidinhas à filósofas têm essa mania de dizer que paixão é diferente de amor e, vejam bem, menosprezam a paião como se fosse um fogo de palha, coisa passageira, bobeirinha de verao. Pode ate ser, mas nao deixa de ser um sentimento. Sempre tive a ideia de que o amor só começa pela paião. Porque nao sei se algumas pessoas sabem, mas o amor nao é uma questão de olho-no-olhos e deu. A pessoa se torna a razão da sua vida, nao. Tem  todo um processo de aproximação, conhecimento todo um envolvimento (nem sempre) de ambas as partes e eu acho que isso é a tal paixão. Claroo que nao é só porque você conheceu um gato ontem na balada e ficou encantada que é ele o cara certo pra voce. Ou pode ate ser, mas voce nao vai começar algo sem o minimo de referencia. Ai voces me mandam a tal de ''paixao platonica''. Essa tal paixao platonica nao é real, porque sinceramente acho que elas nascem apenas para te fazer passar o tempo sem algo concreto. To muito enrolada né. Emfim, concluindo. Nao, nao se ama apenas uma pesosa na vida porra. Agente tem umaa vida com tantar horas, dias, meses, anos, séculos para amar profundamente apenas uma pessoa? Acho pouco demais para mim(mas se alguem alguma vez ja coseguiu,  que tenha minha total admiração)...

Medo

De alguma forma, eu sabia que nao era amor, mas eu tinha uma ponta de medo de que um dia virasse. Eu nao sei, mas acho que ele é o tipo de que tu olha e pensa ''Quero pra mim''. Eu sempre tive um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que nao vale a pena... Os sentimentos nem sempre sao os mocinhos da história, algumas vezes eles sao o vilão. Foi por isso que eu dei o meu maximo para fugir, correr contra o tempo, e contra os meus proprios sentimentos. Mas quando tem que ser, nao adianta, vai ser. E olha só, passei tempo demais tentando fugir de meus próprios sentimentos. Passei tempo demais fugindo de alguém que hoja lastimo nao ser meu. Eu faria qualquer coisa pra te ter. ''E porque nao faz?" Eu tenho medo.

Mar

Eu prefiro sim ir a praia quando esta frio. E ficar la, apenas observando o mar, quando esta vento melhor ainda, ver as ondas incrivelmente belas e maravilhosas, ficar la apenas observando elas baterem contra as rochas, ou apenas vendo elas chegarem aos meus pés. Aquelas ondas maravilhosas... me da medo. Medo de que as ondas me levem para longe e que eu nunca mais consiga voltar. Medo de me perder naqualas ondas, e ficar la, sem poder fazer nada. Medo de nunca mais conseguir voltar...

Nao encurte nada

Demora né? Acho que no meu caso demorou mais do que o necessário. Mas como tudo na vida, essa hora chega. E ai, nessa hora voce percebe que nao adianta em nada encurtar caminhos, isso até na maioria das vezes acaba atrapalhando. Cada um tem sua trajetoria, e nao adianta querer andar mais rapido, as coisas vao acontecer quando tiver que acontecer. É inutil tentar encurtar caminhos. A trajetória somos nós mesmos. A insistência é o nosso esforço, a desistência é o prêmio. A este só se chega quando se experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistência. A desistência tem que ser uma escolha. Desistir é a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir é o verdadeiro instante humano. E só esta, é a glória própria de minha condição. A desistência é uma revelação

Anos 60

Pensa nos anos 60 e me diz, nao e
te faz ter uma minima pontada de nostalgia? Ah, quando eu penso nos anos 60... sinto uma pontada de nostalgia da época que eu, infelizmente nao pude presenciar. Imagine os Beatles, todos vivissimos, novos, juntos e lindos, vivendo uma Hard Days Night quase todos os dias. Todos aqueles vestidos aconturados, sapatos de bonequinha, franjas na testa e batom vermelho. Fugir de casa nos sábados a noite no Impala 67 preto do seu namorado que usa jaquetas de coura e tem aquele cabelo incrivelmente comprido e desalinhado. Led Zeppelin, Stones... Aquele lirismo e poesia tranformando e preenchendo vidas... E só pra fechar, a psicodelia. Ah, os anos 60

Eu queria

Eu queria tudo de volta. Tudo exatamente como era antes. Eu nao entendi o motivo, mas tudo mudou. Desde a janela do meu quarto, até o meu sorriso. Desde a porta da sala até o seu olhar. Nao sei muito bem oque é, mas acho que é mais uma culpa, por eu ser sempre a que complica as coisas. Se estou assim agora, é de saudades do tempo que meu sorriso era mais verdadeiro e puro, e de quando o meu coração nao sofria por saudades. Talvez eu só sinta saudades de quando eu olhava pro lado, ossia e te via ali.