Eu estou bem

Na real, to decepcionada, comigo, com voce, com todo mundo. Ta tudo tipo, que muito fudido. Primeiro, as pessoas chegam como que nao querem nada, ai me apego, e depois me deixam, ou vice versa, e eu ja cansei disso, é muito ruim. A mascara de garota fria, sem coraçao nao serve mais, porém continuo com ela por necessidade. To tao execivamente decepcionada comigo por ser tao incapaz. Voce ja percebeu que meus textos, tudo vindo de mim, ta ruim? Uma completa bosta, é. Ando me apegando a coisas que nao me pertecem, e isso é um erro, um erro meu. Eu sei. Como diz Caio Fernando Abreu. ''A gente sepre acha que é especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo para tapar buracos, servindo de curativo pras feridas?'' Acho que é isso, acho que estou mais servindo para tampar buracos. ''Eu sou forte'' quando, onde? Ei, eu sei fingir ta bem? Eu digo que estou bem, e sim, estou, estou com saude, paz.

Ei vida

Ei vida, tudo bem com voce? Esta feliz? Como vai sua vida? O que andas fazendo? Ei vida, será que voce nunca se lembra de mim? Será que tu nunca penso em me chamar para um misero passeio? Ei vida, isso me machuca sabia? Voce tem a minima noçao, de como é pra mim viver sem voce? Voce esta cuidando bem ai de mim vida? Ei vida, to com saudades. Me promete uma coisa? Vem me ver, vem ser feliz ao meu lado. Mas quer saber. Mesmo se voce nao prometer tudo bem. Esteja feliz e me deixara feliz. Eu nunca vou te deixar vida. Queira voce ou nao. Eu tento, eu juro que tento todos os segundos dar o meu melhor pra te ver bem, feliz. Mas a realidade é que nao tenho oportunidades de te fazer feliz. Voce nao da. Ei vida, permita-se, permita-me.
Ei vida, esteja bem, por voce, por mim. Por favor

Me liga

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa
(Caio Fernandes Abreu)

Promesas que nao se cumprem

Eu prometi a mim mesma que nao escreveria mais textos romanticos por um bom tempo. Prometi pois nao queria ficar lendo e relendo sobre as dores que sinto e senti, e tambem porque acho que ninguem vai querer ficar lendo esse tipo de texto. Mas oque eu posso fazer? Se é só isso que me veem a cabeça? Vi voce hoje, andando na rua, descendo o morro da lagoa, lindo...como sempre. Nao pude falar contigo, afinal, estava com o meu pai. Oque ele acharia? No mesmo instante mordi meus labios e pensei em como eu queria conserguir roupar um beijo teu....Nao quero mais ter que escrever textos assim. Não quero. Nao vou. Nao posso. Afinal, assim perco meus poucos leitores. Mas a verdade é que nao me importo com quem le isso(nao se ofendao por favor) o real motivo é que eu nao quero mais pensar nisso. Quero conseguir o ver e dar um simples ''oi'', sem mais nada, sem mais nenhuma intençao passar pela minha cabeça.

Mentirosa

Nada do que eu faça faz eu realmente conseguir tira-lo da minha cabeça. Por todos os lugares que eu  olho, eu acabo relacionando algo a ele. Acabo achando ele em qualquer esquina. Em qualquer musica, ouço sua voz, em qualquer comida, lembro-me da sua boca. E mesmo que eu fale para os outros, e mesmo a mim que isso nao é nada. Que eu nao sinto nada, ou que eu nao quero nada, estou mentindo. E não estou mentindo para os outros, estou mentindo para mim, ou pelo menos tentando me convencer de que isso é verdade, tentando me convencer de que ele nao é nada importante para mim. É dificil para mim conseguir admitir que eu realmente sinto algo por ele. É dificil para mim poder pensar que eu o amo. Mas tipo, nao, eu nao o amo, apenas sinto algo um tanto forte. Nao, nao sinto nada. Apenas quero algo para as minhas tardes tediosas em que nao se tem nada a fazer, quero um biscoito sem recheio para poder me tirar do tédio.